¿Me has visto con cara de tont@?

Mismo producto, casi misma cantidad, porque los de Martínez tienen 5 gramos más, y pretenden vendernos la marca blanca como más barata. En mi pueblo, 1'58 es más barato que 1'71, ¿creen que somos tont@s y qué no nos fijamos? ¿Se creen que porque nos pongan un cartelito monísimo de la muerte nos la van a pegar?

¿Todo?

¿En qué quedamos? ¿Todo a 12 o todo a 18? Y, si es todo, ¿por qué los abrigos no son todo? ¿Los maniquíes también valdrán 12 €?

Camisetas quemacalorías

Yo quiero cuatro de éstas, pero mejor voy cuatro veces a la caja y así me regalan una.

Podéis pillar esta oferta en H&M

Madrid Cibeles phasion freak

La pasarela Cibeles de este año, también nos ha dejado unos modelitos estupendos para cualquier ocasión, y también nos han hecho un pequeño homenaje.

Modelo Halcón: Un bonito sombrero muy apropiado para usar cuando actualizamos el blog.

Modelos "Benidós": Con este modelo ya no teneís que madrugar para colocar la sombrilla en primera línea de playa y además os ahorraréis la multita.

Y este otro es muy práctico también, para ir a por caracolas y guardarlas sin tener que cargar con la bolsita.

Modelos lluvia dorada: os podemos asegurar que con estos modelos, nunca jamás se os mojara la ropa cuando llueva en este próximo otoño (de la ropa interior no nos hacemos responsables).

Modelo desfibrilador: Es muy importante que alguno de vuestros invitados lleve este modelo, por si a alguien le da un infarto, si se queda plantado en el altar.

Modelo golf: ¿tienes un ratito después de comer antes de volver al trabajo y quieres hacer un poco de deporte?, con este modelito ya no tienes excusa, lleva el caddy y el hoyo incorporado.

Modelo Ferroviario: Con este nuevo uniforme Renfe espera aumentar su número de usuarios, sobre todo masculinos.

Modelo ascenso: Si apareces con este modelo en la oficina, el jefe no podrá negarte el ascenso.

Modelo crisis: cuando cobre la extra vengo a por el resto del traje.

Agradecimiento especial a Enrique Tapia por la cesión de estas fotos.

También puedes visitar la Madrid-Cibeles Fashion Freak 2008

Camisetas a precio de platino

Dicen que Adam Sandler es el cómico mejor pagado de Hollywood.



La cuestión es ¿cuánto cuesta una camiseta en Hollywood que este hombre no tiene para una nueva?

Alici@ en el país del SMS

Y si es niño, ¿cómo le llamamos?, ¿Alicio?

Receta para una ensalada al estilo halcón

Abrimos unA PIÑA (A Coruña) por la mitad, la vaciamos y rellenamos la cáscara con un COGOLLO (Asturias) de Tudela, PEPINO (Toledo), CEBOLLA (Toledo), CINCO OLIVAS (Zaragoza) y la carne de la piña.

Para aliñarlo batimos un AJO (Cantabria) picadito, el JUGO (Álava) de DOS (Huesca) LIMONES (Granada) y aceite de OLIVA (Valencia) ELOSUA (Guipúzcoa) virgen extra.

Para decorar, ponemos unos RÁBANOS (Burgos) alrededor de la piña y un BERRO (Albacete) en el centro.

Para maridar un buen MANZANILLA (Huelva).

¡Qué aproveche!

Cumplimos un añito, ¡¡bien!!

Para celebrar nuestro primer cumpleblog, hemos hecho una recopilación de los mejores momentazos.

Gracias a tod@s por haber hecho posible este primer año, y esperamos que os guste el recopilatorio (podéis pinchar en cada título para ver la entrada original).

¡Zas! En toda la boca

Este pobre vecino, que se levanta dormido, de resaca, se asoma a la ventana para ver que tiempo hace y... ¡zas! se encuentra con este cactus en toda la boca. ¡Pobrecillo! Se le ha quedado la cara como al abuelo de Heidi.

¿A quién le decimos ahora que le quite las púas?

Madre sólo hay... ¿tres?

De pequeñit@s nos decían que teníamos dos madres, la de la Tierra y la Virgen María, que es también mamá de Dios, o eso decía la canción.

Mary Carrillo, además de tener 2 premios nacionales de teatro, debe entrar en el Guinness de los Récords al ser la única persona del mundo con 4 madres, 3 en la Tierra más la del cielo, y eso, suponiendo que no tenga otra por ahí adoptiva. Además, las 3 madres terrestres son centenarias, ahí queda eso.

La vie en Rosato

No sabemos cuanto le habrán pagado a la dueña para hecerle semejante escabechina al pobre perro, pero no debería ser suficiente como para pagar la fianza por semejante crimen.

Foto de Enrique Tapia

Clases de ortografía 2

Os dejamos un programa de fiestas en el que no nos queda muy claro si te tienes que tomar el té de pie o si te tienes que limpiar el pie con Tenn con Bioalcohol. Pero lo que si tenemos claro, es que antes de p y b siempre m.

Se escribe M antes de B y P. Ejemplos: tambor, cumpleaños. Pero se escribe N antes de V. Ejemplos: envío, invitar y convivir.

Para ir a la lección anterior pincha aquí.

Cuando yo voy, te alejas de mí

Hemos recorrido 14 km más, cada vez nos queda menos para llegar, pero ¿qué ven nuestros ojos?

Ahora nos quedan 2 km más para llegar a Burgos que antes. Dios, ¿qué hemos hecho?, ¿hemos conducido marcha atrás?, ¿hemos sido abducidos? ¿Cómo es ésto?, ¿Burgos no quiere que visitemos su catedral? o, tal vez, ¿él que puso los carteles estaba de resaca?.

Wamba

Podría ser el nombre de la protagonista de "Un pez llamado Wamba", a no que era Wanda.

Podría ser una canción, "Awambabulubabalambambu".

Podría ser el jefe de una tribu.

Pero no, es el nombre de un pueblecito de Valladolid, que tiene la originalidad de coleccionar calaveras de monjes del s. XVI. A algunos les da por chupar candados, a otros, por abrazar farolas, a estos, por coleccionar calaveras, no es tan raro, ¿no?

Foto de Wamba

Orgullos@s

El otro día estuvimos viendo el desfile del Orgullo Gay y encontramos el paraíso de la Pantera Rosa: vestidos rosas, pantalones rosas, boas rosas, plumas rosas y, lo más importante, cerveza rosa.



También vimos cómo la crisis ha afectado a Google, tanto, que los pasajeros de su carroza llevaban las camisetas del año pasado.

Porque nos sale de...

Para celebrar el fin de los exámenes y como tenemos mucha vida social, los halcones nos hemos ido a este restaurante para celebrar san Borrombón, fiesta de mis cojones.

Y en este sitio te lo ponen a huevo, ¿vosotros que tenéis que celebrar?

Espantasueños

Hoy vamos a analizar un par de nanas.

"Duérmete, niño, duérmete ya..." Hasta aquí todo va bien.

"...que viene el Coco y te comerá." Sí, hombre, a ver quién es el guapo que se duerme para que venga el "Coco" y se lo coma.

"En lo alto de un árbol te dormirás..." ¡Jo, pues con el vértigo que tengo!

"...y el suave viento te mecerá..." Esto no suena mal.

"...Si quiebra la rama la cuna caerá..." ¡Por Dios, qué esto no se mueva mucho!

"...y contra el suelo te estamparás." ¡Ay! Que alguien llame a una ambulancia, que creo que me he roto algo.

Desde luego, quién se inventará semejantes canciones, no me extraña que lo críos tengan miedo del monstruo del armario, del debajo de la cama, del Hombre del Saco y de la Mujer Patata.

3 formas de ver chalés

Dentro de la misma promoción inmobiliaria nos hemos encontrado estos cartelitos tan interesantes.

En este primero, al comprarlo te regalan una pasmina.

Este segundo es de estilo francés, asíque te regalan un queso.



Por último, tenemos éste, el más español de todos, con cuya compra suponemos que regalaran un tortilla de patatas.

El Sahara asturiano

Ya sabemos que los ceros no valen para nada a la izquierda, pero no ponerlos a la derecha da un resultado muy curioso, ahora resulta que el desierto del Sahara tiene la misma superficie que Asturias.

Claro que si el autor estaba reñido con el cero o le ocupaba mucho espacio en la imagen, le hubiera bastado con poner "mill.", detrás de 10000 Km² y no la hubiera cagado de esa manera. Además añade con 10000 km². es el desierto más grande del mundo, hay más de 20 provincias españolas con más extensión que el Sahara de marras.

Tenemos nuevo blog

Con mi cybercolega Cabreada, he creado un blog nuevo dedicado a la TV. Si no os gusta ver la televisión, o no tenéis tiempo, no os preocupéis, nosotros os lo contamos, eso sí, a nuestra manera. Espero que lo visitéis y que os guste.

http://echaleunojoalatele.blogspot.com/

Dios le guarde

Desde bien pequeñit@, recuerdo que mi abuela tenía colgada en la pared de la casa del pueblo una Virgen con la inscripción de "Dios le guarde". Siempre me pareció de lo más normal, puesto que ella era muy católica, rezaba todos los días, iba a Misa... Pero he descubierto, que no era una Virgen normal, era un souvenir de este pueblo de Salamanca. ¡Jolines! Y toda la vida quejándose de que ella no había salido nunca del pueblo, que no había podido viajar y, mira tú por donde, que sí que había viajado la muy pillina.

Foto de Dios le guarde

Un amigo de Guinness

Ahora está de moda eso de las ofertas 2x1 en viajes, pero esta compañía hace un anuncio de lo más original, pagando el camarote te puedes llevar un choche (amigo) de hasta 5 metros.



¡Coño! ¿Quién tiene un amigo de 5 metros? Eso sí que es un amigo de récord Guinness. Que sepamos, el hombre más alto del mundo mide 2,48 metros de altura. Así que, si alguno conoce a alguien de semejante altura, que no dude en llamarnos, que nos vamos de crucero con él y, además, sólo con el espectáculo nos vamos a forrar.

Gracias a Gemma por mandarnos este gazapo

¿Mensuales?

En la página web de As, hemos encontrado esta curiosa noticia, que estamos seguros de que nuestros deportistas olímpicos ( Gemma Mengual, David Cal...), estarían encantados de que fuera cierta.

Sería la primera vez en la historia que los deportistas olímpicos reciben una beca ADO que se "aproximara" a un jugador de fútbol, eso sí, el jugador será de 2ª división y español.

Como mucho cobrarán los 60.000€ anuales y gracias, porque si por ganar una medalla de oro pagan esa cantidad, los halcones nos ponemos ahora mismo a hacer deporte, que seguro que ganamos una medalla en vuelo acrobático, o en decir tonterías que a eso seguro que no nos gana nadie .

Noticia completa

Día mundial de la lache

Hoy es el día mundial de la leche y hemos decidido por mayoría absoluta que éste puede ser el día perfecto de homenaje a este blog, que además coincide que es el post número 100.

Os damos nuestros motivos y vosotros podéis añadir alguno más.

1. Este blog es la LECHE


2. Tenemos un poquito de mala LECHE


3. De vez en cuando nos cagamos en la LECHE


4. Algunos se acuerdan hasta de la LECHE que nos dieron a mamar.

Felicidades halcones, y a todos los que nos visitáis con buena o mala LECHE.

Biología básica

Estos días, todos los medios de comunicación se han empeñado en darnos clases de biología. Como va en la portada de todos los periódicos, suponemos que se trata de biología básica y todos los mortales debemos enterderlo.

El compuesto en cuestión, es TRIPLETE, como los halcones somos muy curiosos, hemos investigado y hemos descubierto que :



¿Os ha quedado claro?, pues a nosotros tampoco. Si algún biólogo anda por ahí y nos lo quiere explicar, le estaríamos eternamente agradecidos.

El tema es que lo correcto es decir TRIPLETA:



O sea , que si el Barça ha ganado tres copas, es una tripleta.

Le acabamos de dar un consuelo al Madrid, ahora pueden decir que el Barça no ha hecho triplete.

El "bibliobaño"

En un lugar del excusado, del que jamás he hablado, encontrábame yo haciendo mis necesidades, cuando leí esta didáctica encuesta.

Esta encuesta, ha sido realizada por una empresa de papel higiénico, lo cual nos hace pensar que, tras ver los resultados, decidirán escribir "El Quijote" en el papel, para que dejemos de leer las etiquetas del champú. Pero, también revela datos muy interesantes.

El 9o% de los españoles vamos 1 ó 2 veces al día al baño, lo que nos indica, que de lo de lavarnos los dientes 3 veces al día, nada de nada (deberían hacer una encuesta los dentistas al respecto). Y los que se los laven, deben hacerlo en la fuente, en una charca o vete tú a saber donde, si consideramos el tiempo que pasamos en el baño según la misma encuesta.

También debemos remarcar, que el 50% no va por la mañana, con lo que se llevan sus efluvios al trabajo, al bar o a la ya mencionada charca.

Ministerio de Incultura, ¿dígame?

Si semejante palabro no está en el diccionario, ¿nos reclamará la Ministra derechos de propiedad intelectual a los medios de comunicación y blogger@s que la hemos utilizado?

Cultura Jeneral

L@s halcones hemos podido comprobar que las modelos pasan unos tests de inteligencia exhaustivos.

En este programa de televisión, la señorita, y modelo, Begoña Alonso pide a l@s concursantes que encuentren un animal que empiece por C y acabe en O. Recibe una llamada, y le da el premio a un árbol (canjuro) en vez de a un animal (canguro), que es lo que están buscando.

Está claro que suspendió Biología, ¿o tal vez fue Ortografía?

Pincha aquí si quieres ver el vídeo completo

Confuncida

Tengo una "confunción". No me ha quedado muy claro si Confuncio era chino o japonés, ¿o era "japochino"?. Con tanta confusión y tanta belleza sólo me ha quedado clara una cosa, es esa famosa canción que cantan las animadoras.

Las rubias no somos tontas, las rubias no somos tontas.

La R, la U, la, laaaa, laaaa,

Las rubias no somos tontas.

Ideas para una escapada de varios días

PLANES (Alicante) para EL PUENTE (Zamora) de mayo.

El PLAN (Huesca) es hacer una escapada a un LUGAR NUEVO (Jaén).

Jueves:

Llegada al lugar, nos alojaremos en CASETAS (Zaragoza) y cada uno eligirá su LITERA (Huesca). Tiempo libre.

Viernes:

Caminaremos alrededor de MEDIA LEGUA (Alicante) atravesando una zona con mucha NIEBLA (Huelva), pero si te despistas no te preocupes, todos los caminos conducen a ROMA (Valencia). Practicaremos ESCALADA (Burgos). Al llegar a la cima, LOS VALIENTES (Murcia) pueden saltar la "BERJA" (Almería) y lidiar un TORO (Zamora).

Descanso para comer un bocadillo que habremos envuelto en ALBAL (Valencia) y regreso.

Al llegar al CAMPAMENTO (Huesca), pasaremos por el BAR (Lérida) a echar un TRAGO (Lérida), unas CAÑAS (La Rioja) o lo que se tercie.

Sábado:

Iremos a LA PLAYA (Castellón), a lo mejor encontráis una SUECA (Valencia) con la que poder ir de JARANA (Cádiz).

Por la NOCHE (Lugo), podemos visitar alguno de los CASINOS (Valencia) de la pedanía de LAS VEGAS (Tenerife), propiedad de Don MANUEL (Valencia) ESCOBAR (Sevilla).

Domingo:

Después de tanto traqueteo, conviene descansar un poco, LA GUÍA (Murcia) de viaje propone varias ideas para estos FINES (Almería), entre ellas, si se tienen AGALLAS (Salamanca), se puede dar un paseo corto por EL BOSQUE (Cádiz) teniendo cuidado con las CULEBRAS (Cuenca).

Regreso a casa.

La TARIFA (Cádiz) varía en función del número de personas.

Como sabemos que le gusta mucho la Geografía, nos gustaría dedicarle este post a nuestra amiga Cabreada que hoy cumple "y picos" años.

FELIZ CUMPLEAÑOS

Con la puerta en las narices

Yo quiero unas gafas como las del pirata Barbazul o, sino, unas de Tchin Tchin que salen más baratas, porque no veo la puerta. Me he quedado cieg@, ¿dónde está la puerta, aquí o aquí?