Romper o no romper, he ahí la cuestión

Si para acceder al martillo rompecristales tengo que romper el cristal, ¿para qué quiero el martillo?

Ojohalconinglish leson zri

Hace mucho que no salimos de casa, así que hemos decidido volar a Glasgow a animar al Barça que juega contra el Celtic y, como son muy verdes, nos vamos de parques.

Lo primero, iremos a KNOCKHILL Park (knock=llamar a la puerta; hill=colina) osea, que LLAMAREMOS A LA PUERTA DE LA COLINA y nos responderán los BERBERECHOS del parque de al lado, que se llama COCKLESHILL Park (cockles= berberechos, hill=colina).

Para llegar al campo de fútbol, tiraremos hacia el este y no tendremos que pagar el PEAJE al CRUZAR  TOLLCROSS Park (toll=peaje, cross=cruzar).

Para sentirnos como en casa, después de ganar nos pillaremos un coma etílico y nos recuperaremos en el hospital de la calle SALAMANCA (sala=room, manca=one-handed).

Suerte para el Barça.

¡Qué mal sienta madrugar!

Hoy ha quedado patente que a todos nos sienta mal madrugar, incluso al de Antena 3 que pone los carteles con los titulares de las noticias.

Como podéis comprobar, el susodicho o susodicha no se ha enterado de que, como podéis ver en la siguiente imagen de la versión digital de AS, el Valencia terminó ganando 0-1 al Granada con un gol de Jonás a última hora. No nos extraña que la presentadora se haya quedado con esa cara como diciendo: "Ehhh...¿Pero tú no miras la prensa deportiva antes de poner los titulares?"

¿A vueltas con el IVA?

¿1,24 ó 1,25? Me da a mí que alguien se ha liado con el IVA. ¡Normal! Con tanto que si ciertos productos pasa del súperreducido al reducido, que si subo al 10%, al 18%, al 21%, así no hay manera. Esto está más liado que los auriculares de un MP3 cuando los sacas del bolsillo.

¿Me has visto con cara de tont@?

Mismo producto, casi misma cantidad, porque los de Martínez tienen 5 gramos más, y pretenden vendernos la marca blanca como más barata. En mi pueblo, 1'58 es más barato que 1'71, ¿creen que somos tont@s y qué no nos fijamos? ¿Se creen que porque nos pongan un cartelito monísimo de la muerte nos la van a pegar?

¿Todo?

¿En qué quedamos? ¿Todo a 12 o todo a 18? Y, si es todo, ¿por qué los abrigos no son todo? ¿Los maniquíes también valdrán 12 €?

Camisetas quemacalorías

Yo quiero cuatro de éstas, pero mejor voy cuatro veces a la caja y así me regalan una.

Podéis pillar esta oferta en H&M

Madrid Cibeles phasion freak

La pasarela Cibeles de este año, también nos ha dejado unos modelitos estupendos para cualquier ocasión, y también nos han hecho un pequeño homenaje.

Modelo Halcón: Un bonito sombrero muy apropiado para usar cuando actualizamos el blog.

Modelos "Benidós": Con este modelo ya no teneís que madrugar para colocar la sombrilla en primera línea de playa y además os ahorraréis la multita.

Y este otro es muy práctico también, para ir a por caracolas y guardarlas sin tener que cargar con la bolsita.

Modelos lluvia dorada: os podemos asegurar que con estos modelos, nunca jamás se os mojara la ropa cuando llueva en este próximo otoño (de la ropa interior no nos hacemos responsables).

Modelo desfibrilador: Es muy importante que alguno de vuestros invitados lleve este modelo, por si a alguien le da un infarto, si se queda plantado en el altar.

Modelo golf: ¿tienes un ratito después de comer antes de volver al trabajo y quieres hacer un poco de deporte?, con este modelito ya no tienes excusa, lleva el caddy y el hoyo incorporado.

Modelo Ferroviario: Con este nuevo uniforme Renfe espera aumentar su número de usuarios, sobre todo masculinos.

Modelo ascenso: Si apareces con este modelo en la oficina, el jefe no podrá negarte el ascenso.

Modelo crisis: cuando cobre la extra vengo a por el resto del traje.

Agradecimiento especial a Enrique Tapia por la cesión de estas fotos.

También puedes visitar la Madrid-Cibeles Fashion Freak 2008

Camisetas a precio de platino

Dicen que Adam Sandler es el cómico mejor pagado de Hollywood.



La cuestión es ¿cuánto cuesta una camiseta en Hollywood que este hombre no tiene para una nueva?

Alici@ en el país del SMS

Y si es niño, ¿cómo le llamamos?, ¿Alicio?

Receta para una ensalada al estilo halcón

Abrimos unA PIÑA (A Coruña) por la mitad, la vaciamos y rellenamos la cáscara con un COGOLLO (Asturias) de Tudela, PEPINO (Toledo), CEBOLLA (Toledo), CINCO OLIVAS (Zaragoza) y la carne de la piña.

Para aliñarlo batimos un AJO (Cantabria) picadito, el JUGO (Álava) de DOS (Huesca) LIMONES (Granada) y aceite de OLIVA (Valencia) ELOSUA (Guipúzcoa) virgen extra.

Para decorar, ponemos unos RÁBANOS (Burgos) alrededor de la piña y un BERRO (Albacete) en el centro.

Para maridar un buen MANZANILLA (Huelva).

¡Qué aproveche!

Cumplimos un añito, ¡¡bien!!

Para celebrar nuestro primer cumpleblog, hemos hecho una recopilación de los mejores momentazos.

Gracias a tod@s por haber hecho posible este primer año, y esperamos que os guste el recopilatorio (podéis pinchar en cada título para ver la entrada original).

¡Zas! En toda la boca

Este pobre vecino, que se levanta dormido, de resaca, se asoma a la ventana para ver que tiempo hace y... ¡zas! se encuentra con este cactus en toda la boca. ¡Pobrecillo! Se le ha quedado la cara como al abuelo de Heidi.

¿A quién le decimos ahora que le quite las púas?

Madre sólo hay... ¿tres?

De pequeñit@s nos decían que teníamos dos madres, la de la Tierra y la Virgen María, que es también mamá de Dios, o eso decía la canción.

Mary Carrillo, además de tener 2 premios nacionales de teatro, debe entrar en el Guinness de los Récords al ser la única persona del mundo con 4 madres, 3 en la Tierra más la del cielo, y eso, suponiendo que no tenga otra por ahí adoptiva. Además, las 3 madres terrestres son centenarias, ahí queda eso.

La vie en Rosato

No sabemos cuanto le habrán pagado a la dueña para hecerle semejante escabechina al pobre perro, pero no debería ser suficiente como para pagar la fianza por semejante crimen.

Foto de Enrique Tapia

Clases de ortografía 2

Os dejamos un programa de fiestas en el que no nos queda muy claro si te tienes que tomar el té de pie o si te tienes que limpiar el pie con Tenn con Bioalcohol. Pero lo que si tenemos claro, es que antes de p y b siempre m.

Se escribe M antes de B y P. Ejemplos: tambor, cumpleaños. Pero se escribe N antes de V. Ejemplos: envío, invitar y convivir.

Para ir a la lección anterior pincha aquí.

Cuando yo voy, te alejas de mí

Hemos recorrido 14 km más, cada vez nos queda menos para llegar, pero ¿qué ven nuestros ojos?

Ahora nos quedan 2 km más para llegar a Burgos que antes. Dios, ¿qué hemos hecho?, ¿hemos conducido marcha atrás?, ¿hemos sido abducidos? ¿Cómo es ésto?, ¿Burgos no quiere que visitemos su catedral? o, tal vez, ¿él que puso los carteles estaba de resaca?.

Wamba

Podría ser el nombre de la protagonista de "Un pez llamado Wamba", a no que era Wanda.

Podría ser una canción, "Awambabulubabalambambu".

Podría ser el jefe de una tribu.

Pero no, es el nombre de un pueblecito de Valladolid, que tiene la originalidad de coleccionar calaveras de monjes del s. XVI. A algunos les da por chupar candados, a otros, por abrazar farolas, a estos, por coleccionar calaveras, no es tan raro, ¿no?

Foto de Wamba

Orgullos@s

El otro día estuvimos viendo el desfile del Orgullo Gay y encontramos el paraíso de la Pantera Rosa: vestidos rosas, pantalones rosas, boas rosas, plumas rosas y, lo más importante, cerveza rosa.



También vimos cómo la crisis ha afectado a Google, tanto, que los pasajeros de su carroza llevaban las camisetas del año pasado.

Porque nos sale de...

Para celebrar el fin de los exámenes y como tenemos mucha vida social, los halcones nos hemos ido a este restaurante para celebrar san Borrombón, fiesta de mis cojones.

Y en este sitio te lo ponen a huevo, ¿vosotros que tenéis que celebrar?