El ludotransporte

Hasta ahora todos sabíamos que la canción dice:

♪ los borrachos en el cementerio, juegan al mus ♪

pero... ¿cómo se montaban las timbas? Hemos descubierto que los ricos cogen un taxi y los pobres van en autobús

Apoyamos a Massa

Nosotros es que somos muy de Alonso, y Hamilton nos cae muy mal, así que como no queremos que gane el mundial le hemos puesto un chincheta para que pinche una rueda.

Vosotros podeís hacer lo mismo en esta web: JODER LA HAN CANCELADO ¡QUÉ FUERTE!

¡Vaya, un año más la FIA con Hamilton! Mirad lo que nos hemos encontrado en el diario Marca

¡¡¡Ya tengo curro!!!

Con la cantidad de paro que hay y yo he encontrado trabajo, es un poco precario pero se adapta a mis condiciones físicas.

El trabajo es para una empresa de reciclado, como no se pueden usar bolsas de plástico y tampoco hay sitio para tirar los residuos, me han contratado para que con mi piquito vaya cogiendo poco a poco los residuos vegetales y los introduzca en el agujerito. Es un poco cansado, pero pagan bien.

Aquí os enseño mi puesto de trabajo, es el contenedor blanco

Atea (Zaragoza)

Ahora está de moda lo de apostatar. Los habitantes de éste pueblo ya vienen "apostatados" de serie. No sabemos si la parroquia está "ocupada", pero a los curas no les podrán decir eso de "vives mejor que un cura con tres parroquias". Los pobres tienen una árdua labor con sus feligreses, imaginamos que en vez de ir los feligreses a la parroquia, irán los párrocos a cultivar las tierras, a hacer pan...., mientras les intentan convencer, de qué si siguen con esa actitud, del "limbo" en el que están van a ir al "infierno", pasando por el "purgatorio", pero a esta excusión iremos otro día.

Foto de Atea

El "hiper" del alma

La Iglesia se ha unido al acuerdo de libre comercio de la Comunidad de Madrid. Así que, el próximo domingo de apertura, la iglesia de San Manuel y San Benito abre sus puertas como bien indica este cartel situado en la entrada.

Entonces, ¿que plan elegimos para el finde?, cine y palomitas o nos vamos al garito éste, que dan una conferencia sobre un tal Jesús, que por cuestiones de trabajo tuvo que emigrar a Alemania. Tenía un amigo que se llamaba Lázaro y que se murió. Le avisaron pero tenía el móvil sin cobertura, cogió un avión pero había huelga de controladores, total que cuando llegó, Lázaro llevaba 3 días muerto. No le importó, alquiló un quirófano en la Seguridad Social, le operó a corazón abierto y el tal Lázaro está por ahí más pichi que todo.

Después nos dan algo de picar.

¿Qué plan escogemos entonces?

No hay más tela que la que...

¡A ver, monina! Si querías enseñarnos tu tremenda pechonalidad, deja el vestido quietito; y, si no querías, no creo que te hayas comprado el vestido en la "Boutique del aire" ¿no? Entonces, pídele al diseñador/a que te lo haga una talla más grande, que en este por mucho que tires no va a estirar la tela, que no es de chicle

¿Dónde está la papelera?

El otro día estuvimos cenando en una pizzería y cuando acabamos y fuimos a tirar los restos a la papelera nos encontramos con este cartel...

Como podréis imaginaros, nos quedamos perplejos. ¿Qué quería decir el misterioso cartel?

• ¿Qué echáramos los restos en el hueco entre las dos máquinas?
• ¿O tal vez quieren ahorrarse unos cuantos euros en esta época de crisis y usan los restos de comida de la gente como premios de la maquinita para no tener que comprar Chupa Chups?

Supongo que éste será el motivo, por el que lo llaman "comida basura".

Rampa para futuros minusválidos

Si quieres utilizar esta rampa, no tienes más que acercarte, cortarte un poquito (o un muchito) la pierna con esta cuchilla que han dejado aquí a la vista y ya tienes asegurada una temporada de baja y con muletas. Y si vas en silla de ruedas, terminarás teniendo que cambiar la rueda por pinchazo o por rajazo. Lo bueno de todo ésto, es que puedes sacar una indemnización para sobrevivir a la crisis.

Reflexiones de un tampón

Tengo 23 días de vacaciones y estoy relajadamente en un cuarto de baño, y se me vienen unas cuestiones al cordón.

Se supone que yo soy un artículo de primera necesidad, más que de primera necesidad yo diría que evito la contaminación visual, porque ¿os imaginaís sino esas mujeres tan monas ellas paseando con su pantalón blanco ajustado y su tanguita, en esos días tan "íntimos", sin mí, usando esos paños higíenicos de tela que usaban sus abuelas?

Entonces ¿por qué a mi precio se le añade un 16% de IVA?

Con ésto de la crisis, al final van a dejar de comprarme.

Imaginad a Almudena Cid, con sus maillots todo ajustaditos con esos trapitos, o Gemma Mengual, recibiendo sus preciosas medallas, cayéndole por las piernas esos efluvios de óvulos no fecundados por haber usado un preservativo, que soporta un 4% de IVA.

Después de los escalofrios que me han producido semejantes visiones, ¿merezco que reduzcan mi precio o no?, si hago un bien a la sociedad inconmensurable.

La "diva" ha revelado que usa excrementos de pájaro para mantener su "belleza",¿Serían esos los restos que le pillaron en las orejas?

El otro día deje el coche debajo de unos árboles y le tengo lleno de cagaditas de pájaro, ¿Alguién sabe el teléfono de esta mujer?, a lo mejor he encontrado un filón y me hago millonario.

En fin lo que hace la pobre por llamar la atención, ésta no sabe que "aunque la mona se vista de seda, nunca se casará con tarzán". Si es más hortera que un ataúd con pegatinas.

Día mundial del huevo

El caso es celebrar algo, y el huevo, es un candidato perfecto,

¿Qué sería un hogar español sin huevos?, pues que sólo habría mujeres.

Y en el campo de fútbol, cuando saca el portero el balón de puerta, toda la afición contraria grita.. Ehhhh, chupame un huevo y el otro para luego.

Si es que el huevo forma parte de nuestras vidas,

-¿Dónde vamos hoy?

-Al cine

-Al teatro

- Jooo, yo quiero ir al cine

-Vamos donde te salga de los huevos

Y esas apuestas entre machotes.... ¿A qué no tienes huevos de ir dónde esa chica y decirle....?

Después de un largo día, todo el mundo acaba hasta los huevos, del jefe, del profe, del compañero, del atasco, del metro....

Y llegas a casa, por fin, te sientas en el sofa, ¿Qúe hay para cenar? ¡HUEVOS!

El dominio más largo del mundo

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch.com no es que nos hayamos cabreado y lo hayamos pagado dándole porrazos al teclado, este el el nombre real de un pueblo de Gales, que ostenta el honor de ser el tercer pueblo con el nombre más largo y el dominio más largo del mundo.

El nombre está escrito en galés y la traducción es ésta (más o menos): "la iglesia de Santa María en el hueco del avellano blanco cerca de un torbellino rápido y la iglesia de San Tisilo cerca de la gruta roja".

Hay que tener un par de huevos para aprender a escribir el nombre, no me extraña que lo acorten y lo llamen Llanfairpwll. ¿Os imagináis tener que escribir el nombrecito completo en castellano en la dirección de un Christmas? ¿Y en la de una postal?; o... pregunta de examen de selectividad: analiza sintática y morfológicamente la frase; sería asignatura única, no daría tiempo a más.

La pregunta del millón: ¿cómo se llaman los habitantes de este pueblo?

Pues nada oye, si os animáis y vais allí mandadnos una foto como parece ser que hacen todos los turistas.

Reduce tu hipoteca

Hemos encontrado la solución para pagar la hipoteca y que nos queden unos eurillos para irnos de cañas. Si estás todo el día fuera de casa, ¿para que necesitas la plaza de garaje?, se la alquilas al ayuntamiento para que hagan una plaza de minusválido y todos contentos, tú te llevas un dinerito extra y el ayuntamiento cumple con la normativa vigente

GPS fuera de cobertura

¡Oh! Mi GPS ha perdido la cobertura, yo he perdido el norte y encima este árbol no me deja ver. ¡Socorro! Estoy perdido y el "mugres" de atrás pitando. ¡AYUDADME!